Анекдоты про член
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром: "Как ты это делаешь?" - "Всегда правой!"
Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхристанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Тот снимает. Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
Ржевский, грязно выругавшись:
- Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет... Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Что вы делаете? Перестаньте! Люди же кругом!
- Ну, уж нет, позвольте!
"Что легче всего на свете?" - "Член - не успеешь подумать, уже встает".
"Что тяжелее всего на свете?" - "Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь".
Встречаются два друга.
- У меня бесконца, говорит один другому, - голова болит.
- А я без него, - отвечает участливо друг, - вообще жить не могу.
Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек...
- Знаешь, отец, - сказал Буратино, - не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
- Всем делать, чего хочется, развлекаться, Etс.
Ну, и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху.
Слониха: - Жираф! Скоро конец света, осталось, может, пару дней всего жить-то, ты бы снял презерватив.
Жираф: - Какой презерватив?! Это у меня Удав отсасывает.
Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только сам замерз, а малыша я руками грею...
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да. но они стали такие густые и черные, как Ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Учитель заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учитель выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.
Викторина на тему, что такое член? Ответ француза:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немец:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянин отвечает:
- Это партизан, которого ожидаешь спереди, а он заходит сзади.
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг. Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу, разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит (грозно так):
- Ща я тебя, ссука, оттрахаю в задницу!!!
Мужик (облегченно):
- Уффф, а я уж думал ударишь...
Раннее утро. Сидит морячок, с борта корабля рыбу ловит. Вдруг попадается ему золотая. И говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание выполню.
- Да мне ничего не надо... А вот пусть первый человек, который появится на палубе чего-нибудь пожелает, ты это желание и выполни.
Тут на палубе появляется боцман, потягивается:
- Эх, утро-то какое хорошее! Три члена мне в рот и якорь в жопу!
- Василий Иваныч! Там тебе голубой член телеграмму прислал!
- Петька, ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
- Не-а!
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел Вовочка домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если бы был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й.
Папа мальчика сидит в кресле и дрочит. Тут заходит мальчик и спрашивает отца:
- Папа, ты чем занимаешься?
Папа (испугавшись):
- Гномика одеваю и раздеваю.
Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда раздался дикий крик.
Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело.
Мальчик:
- Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул...
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужской орган стать ударником коммунистического труда?
Армянское радио отвечает:
- Нет, не может, так как он поднимается без всякой надобности и плюет на свое рабочее место.
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
В доисторической школе идёт урок. Учитель:
Мамонтов, радость моя, иди инапиши слово "охота".
Выходит Мамонтов, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой
Молодец, Мамонтов! Садись. Дракончиков, иди напиши слово "любовь".
Выходит Дракончиков и рисует на скале луну, дерево и под ним обнимающихся мужчину и женщину.
Отлично, Дракончиков! Садись. Динозаврин, горе моё, иди и напиши слово "счастье".
Выходит "горе" Динозаврин берёт уголь и рисует на скале огромный член. Учитель, вздыхая, лепит Динозаврину подзатыльник.
Эх, Динозаврин, Динозаврин... Ну, сколько раз тебе можно твердить, что "счастье" пишется с двумя яйцами? и подрисовывает недостающее.